EL NACIMIENTO DE LAS PALABRAS I
Hace muchos años, convengamos milenios, que nuestro mundo esta lleno de palabras de conocimiento dudoso, en cuanto a sus fundamentos y su inescrutable nacimiento.
En estos apostes nos ocuparemos entonces de dar a la luz a los cimientos de las palabras y los creadores mas meritorios en la historia.
Conozcamos para comenzar con esta serie de aperturas de conocimientos apocrifos, a BRAZENAS FITOPLATON, creador de la palabra HIPOCRECIA en el año XIIII antes de los SIOPRUSAURIOS. Su formación desde niño fue impartida por su madre y padre, LADY ZINA DE FITOPLATON y VON CHOFA ATSISAR FITOPLATON ambos de origen bergoaustriaco. Desde niño BRAZENAS recibe una educación estricta por demas, llegando a castigos corporales y de connotaciones escatologicas. Cuenta una carta encontrada por el historiador famoso FERMINALDO TRAGIVERSINI, que en dicho manuscrito se puede apreciar que los padres de BRAZENAS le obligaban a comer su propio escremento si no tenia un rendimiento sobresaliente en su educación formal.
Todos estos castigos liman el carácter de BRAZENAS hasta llevarlo a ser una refinada persona, pero con problemas de personalidad multiple.
SIR EDIMUND MANUALBONAERS lee una carta dejada por el mismisimo BRAZENAS que cuenta sus penurias : “…y de vez en cuando, sobre todo de noche me ocurre que me siento lisergico y me mando una cuchara de aguarras mesclada con miel para la garganta …” y continua diciendo “ … pero en otras ocaciones me siento napoleón Bonaparte y en otras el rey midas de pretoribulga…”.
Esta distorsion en su personalidad hace que lo encierren en un nosocomio durante largos 14 meses de falopa, que por supuesto no consiguen mejorar su estado.
Al salir de alta ya casi alienado mentalmente, crea la FUNDACION DE ALTOS ESTUDIOS DE LA PERSONALIDAD Y AFINES , ASOCIADA CON LA SECRETARIA DE DEPORTE Y CHOFERES DE LA CIUDAD AUTONOMA DE LA CIUDAD DE TUDO BON TUDO LEGAL”.
Alli creara distintas materias de estudio y una de ellas es la famosa ALPISTEMOLOGIA, creada para el conocimiento del nacimiento de las palabras, esta materia estudia todo lo concerniente a las palabras y su nacimiento como ya repetimos incansablemente.
Durante un lustro se ocupan de la palabra HIPOCRITA y su creación, llegan a ala conclusión que en el 789 AVB( ANTES DEL VICHO BOLITA), una tribu lamada MAROTE debido a su gran cabeza y no estamos refiriendonos a su extremidad superior, tenia la rara costumbre de decir una cosa y hacer otra.
Esta costumbre MAROTEÑIA fue divulgandoce en la region como manera de sobrevivir en sociedades cerradas y como forma de engaño. Tan buena aceptación tuvo esta practica que viajo de continente en continente, hasta ser aceptada entre nuestros ancestros. Desde entonces ha sido un pilar fundamental dentro de la sociedad moderna y sus principios, de comunión, lealtad y etica.
BRAZENAS crea el LIBRO PARA COLOREAR DEL ENGAÑO TOMO I y que luego se llamara mas tarde el LIBRO PARA PINTAR Y DIBUJAR DEL HIPOCRITA TOMO II.
BRAZENAS dice”… en la antigua Grecia habia un tipo que se llamaba GREGORIUS CHANTAS que dijo hypo=debajo krisis=decidir , lo mismo digo yo, asi que por lo tanto y por carácter transitivo casi invente la palabra hipócrita….”.
Es asi como BRAZENAS el mentor de la HIPOCRECIA crea un sin fin de posibilidades embaucadoras. En el terreno de lo estrictamente logico diremos que BRAZENAS es atraido por un cumulo de conocimiento desde niño, casi diabolico, y esto sumado a su lucha contra las multiples personalidades, hace que su distorsion de la realidad sean subyugadas completamente, y da paso a un ser egomaniaco que solo quiere su bienestar personal por sobre los demas.
En el territorio academico convendremos que BRAZENAS es el tutor de la inconciencia y su desdeniamiento por los padres verdaderos de las palabras hace meya en los libros realmente cientificos.
Mas luego en los años venideros BRAZENAS se ira tornando violento y despectivo, al punto de entrar en sueños de 74 horas.
Este padre de un solo hijo, “ la HIPOCRECIA” , sigue con sus estudios de diferentes palabras, pero no consigue llegar a ninguna premisa valida, y repudiado por la comunidad cientifica, se aleja de la fundacion. Luego de 10 años de internarse en la SELVA NEGRA , ojo no una selva, sino el postre. Engorda mas de 60 kilos, que luego bajara haciendo la dieta del SCDH (se caga de hambre), los baja raudamente. Cuando concluye su eliada por los BOSQUES DE BIECKERT, llega a la tercera edad, edad en que no sabe ni donde esta parado. Años después desaparece y no se sabe mas de el. Rumores dicen que se abstrajo de la realidad y se sumio en un profundo sueño, lo que se llama hoy en dia coma alcoholico, otros dicen y que creo que es la version mas acertada, que se bolo el bocho con una gomera.
En todo caso no olvidemos a uno de los progenitores de las palabras y su lucha incansable por la verdad y el conocimiento mas leal y etico de los estudios sin malas voluntades, que abstrayendose de la realidad pasada, pudo llegar a ser un pro hombre de la ciencia y sus virtudes mas aclamadas dentro del mundillo cientifico, y con un valor historico y cultural tan importantes que a dejado tallado en nuestras conciencias una verdadera marca de valor, coraje y amistad permanentes dentro de nuestros corazones que ya no seran los mismos, ni tampoco las generaciones venideras, que aunque se valla diluyendo el conocimiento, nunca olvidaremos a semejante arquetipo de la historia.
SI ESTO NO ES HIPOCRESIA, QUE ES?
domingo 1 de noviembre de 2009
viernes 16 de octubre de 2009
reflexion de lo cotidiano
EL CINISMO
Como todo lo que se precie de ser autentico el cinismo a llegado a nosotros con peso y formas ininteligibles. De a ratos se parece a la politica y cambia de repente para asumir formas humanas.
Dentro de los hambitos formales e informales tambien crece con prisa y sin pausa el cinismo. Pero definamos cinico: “Se aplica a la persona que miente o comete actos vergonzosos con descaro, sin ocultarse ni sentir vergüenza.”.
Entonces podemos aseverar que las personas son cinicas por naturaleza, juegan con los sentimientos sin sentir culpa ni remordimientos, mienten para tomar ventajas, crean mundos inexistentes, se revelan como mesias etc.
Es mas, tan arraigado esta el cinismo, que se mienten a si mismos.
Por su puesto que el cinismo es una forma avanzada de mentir, engañar, defraudar, embaucar, endiosarce, santificarce etc.
En verdad lo que podemos decir es que es el resultado o el producto de la combinación de lo antes mencionado.
Uno parece quedarce sin palabras ante semejante accionar hipócrita y desconsiderado.
No hay soluciones magicas para estos corruptos del pensaminto y tambien corruptos de la conducta.
Todos buscamos ser unicos e irrepetibles, es que lo somos!, pero en esa busqueda queremos ser protagonista de nuestra propia película, como si todos los seres vivientes fijaran la vista en nosotros y nada mas que en nosotros. Queremos que los demas sean sumisos, para poder demostrar que valemos mas que nadie, que nos tienen que hacer caso a nosotros por ser los mejores, porque lo merecemos, si somos especiales como nos dicen nuestros padres. Ellos nos iluminan, nos conducen en los primeros pasos, depende de con que luz nos iluminen y que pasos nos hagan dar para que nuestro camino sea uno de los correctos.
Por que necesitamos expresar mentiras ? para limar asperezas de nuestra personalidad, para decir aca estoy yo mirenme, yo valgo, yo soy importante, yo soy mejor, yo necesito mas, yo soy mas lindo, mas mas mas mas , yo yo yo.
Esto nos lleva a la envidia definida asi:” Sentimiento de tristeza o irritación producido en una persona por el deseo de la felicidad o alguna cosa de otra persona: tienen envidia de Fernando porque le ha tocado la lotería.
Veamos que muchas veces o irrepetibles veces la envidia se produce por la carencia de uno y el exceso o simplemente la posecion de algo, de otro. En otras palabras yo tengo un automóvil dos años viejo y juancito lo tiene 0km, el ultimo modelo, el mejor, el mas practico. Lo nuevo tiene poca duracion y a esto de suma que pedro el vecino de enfrente se ha comprado el pt crusier ultimo modelo con todos los juguetes habidos y por haber. Se produce una furia contenida solo por el cinismo y la sed de venganza, osea , en un futuro remoto renvindicarce y adquirir un auto mejor y mas nuevo y mas grande que del vecino.
El cinismo se produce hablando cordialmente con personas queridas. Dentro de un dialogo simple uno de los interlocutores puede deslizar una frase o dicho que quiera decir lo contrario a lo que se esta hablando y hacer que todo quede diluido en risas y como chiste, pero en realidad es lo que se quizo decir a gritos.
Esto nos lleva a definir chicana:” Artimaña, procedimiento de mala fe, esp. el utilizado en un pleito por alguna de las partes.
Broma, chanza.
Entonces una discusión seria se puede diluir con una broma o chanza, que no tenga nada que ver con lo que se esta hablando, ero maliciosa, paraque no se discuta lo esencial del debate.
Esto nos lleva a reunir un cumulo de artimañas que definen el cinismo en toda su dimension.
Una persona que sepa articular bien estos conocimientos apocrifos estara en ventaja de los demas, por captar la atención y manipular conductas.
Esto nos lleva a definir manipular” Influir a una persona o intervenir en un asunto de forma maliciosa y poco honesta para conseguir un fin determinado. manejar.
Controlar la conducta de una persona impidiendo que actúe con libertad: aquel hombre manipula los actos de toda su familia.
Esto tambien es cinismo , y es que esta herramienta del mal se nutre de todas las malas mañas, de conductas indebidas y recalcitrantes que nos hacen daño.
Nos lleva a pensar que no tenemos armas contra esta forma de conducirce en la vida. Pero no es asi, hay herramientas, el saber, la personalidad bien entendida, la inteligencia bien entendida ( no la audacia inconciente), el compañerismo, la coherencia en la conducta, la caballerosidad, la comprensión en uno y en los demas, el amor del corazon.
Como todo lo que se precie de ser autentico el cinismo a llegado a nosotros con peso y formas ininteligibles. De a ratos se parece a la politica y cambia de repente para asumir formas humanas.
Dentro de los hambitos formales e informales tambien crece con prisa y sin pausa el cinismo. Pero definamos cinico: “Se aplica a la persona que miente o comete actos vergonzosos con descaro, sin ocultarse ni sentir vergüenza.”.
Entonces podemos aseverar que las personas son cinicas por naturaleza, juegan con los sentimientos sin sentir culpa ni remordimientos, mienten para tomar ventajas, crean mundos inexistentes, se revelan como mesias etc.
Es mas, tan arraigado esta el cinismo, que se mienten a si mismos.
Por su puesto que el cinismo es una forma avanzada de mentir, engañar, defraudar, embaucar, endiosarce, santificarce etc.
En verdad lo que podemos decir es que es el resultado o el producto de la combinación de lo antes mencionado.
Uno parece quedarce sin palabras ante semejante accionar hipócrita y desconsiderado.
No hay soluciones magicas para estos corruptos del pensaminto y tambien corruptos de la conducta.
Todos buscamos ser unicos e irrepetibles, es que lo somos!, pero en esa busqueda queremos ser protagonista de nuestra propia película, como si todos los seres vivientes fijaran la vista en nosotros y nada mas que en nosotros. Queremos que los demas sean sumisos, para poder demostrar que valemos mas que nadie, que nos tienen que hacer caso a nosotros por ser los mejores, porque lo merecemos, si somos especiales como nos dicen nuestros padres. Ellos nos iluminan, nos conducen en los primeros pasos, depende de con que luz nos iluminen y que pasos nos hagan dar para que nuestro camino sea uno de los correctos.
Por que necesitamos expresar mentiras ? para limar asperezas de nuestra personalidad, para decir aca estoy yo mirenme, yo valgo, yo soy importante, yo soy mejor, yo necesito mas, yo soy mas lindo, mas mas mas mas , yo yo yo.
Esto nos lleva a la envidia definida asi:” Sentimiento de tristeza o irritación producido en una persona por el deseo de la felicidad o alguna cosa de otra persona: tienen envidia de Fernando porque le ha tocado la lotería.
Veamos que muchas veces o irrepetibles veces la envidia se produce por la carencia de uno y el exceso o simplemente la posecion de algo, de otro. En otras palabras yo tengo un automóvil dos años viejo y juancito lo tiene 0km, el ultimo modelo, el mejor, el mas practico. Lo nuevo tiene poca duracion y a esto de suma que pedro el vecino de enfrente se ha comprado el pt crusier ultimo modelo con todos los juguetes habidos y por haber. Se produce una furia contenida solo por el cinismo y la sed de venganza, osea , en un futuro remoto renvindicarce y adquirir un auto mejor y mas nuevo y mas grande que del vecino.
El cinismo se produce hablando cordialmente con personas queridas. Dentro de un dialogo simple uno de los interlocutores puede deslizar una frase o dicho que quiera decir lo contrario a lo que se esta hablando y hacer que todo quede diluido en risas y como chiste, pero en realidad es lo que se quizo decir a gritos.
Esto nos lleva a definir chicana:” Artimaña, procedimiento de mala fe, esp. el utilizado en un pleito por alguna de las partes.
Broma, chanza.
Entonces una discusión seria se puede diluir con una broma o chanza, que no tenga nada que ver con lo que se esta hablando, ero maliciosa, paraque no se discuta lo esencial del debate.
Esto nos lleva a reunir un cumulo de artimañas que definen el cinismo en toda su dimension.
Una persona que sepa articular bien estos conocimientos apocrifos estara en ventaja de los demas, por captar la atención y manipular conductas.
Esto nos lleva a definir manipular” Influir a una persona o intervenir en un asunto de forma maliciosa y poco honesta para conseguir un fin determinado. manejar.
Controlar la conducta de una persona impidiendo que actúe con libertad: aquel hombre manipula los actos de toda su familia.
Esto tambien es cinismo , y es que esta herramienta del mal se nutre de todas las malas mañas, de conductas indebidas y recalcitrantes que nos hacen daño.
Nos lleva a pensar que no tenemos armas contra esta forma de conducirce en la vida. Pero no es asi, hay herramientas, el saber, la personalidad bien entendida, la inteligencia bien entendida ( no la audacia inconciente), el compañerismo, la coherencia en la conducta, la caballerosidad, la comprensión en uno y en los demas, el amor del corazon.
miércoles 2 de septiembre de 2009
pensabas que no escribia mas las pelotasssss!!!!!!
LA COCINA DE LAS PALABRAS V
Merodeando en un cumulo de pensamiento subterraneo, nos encontramos con diferentes estipulaciones de lo que podria ser una verdad aparente. La subyasencia de las premisas requeridas no es mas que una fortuna encontrada por asar en medio de la nada. En equiparación a las premisas se encuentra nuestro idioma, violento, mordaz, espurio, repetitivo, veloz, demandante, verborragico y por ultimo ineficaz.
Se produce el efecto llamado como “síndrome tres chiflados”. Los tres personajes mitico-comicos de la recordada serie trataban de entrar al mismo tiempo por una puerta con resultados catastroficos, ya que se atoraban contra el marco de la puerta al querer pasar atropellandoce con sus cuerpos. Esto mismo pasa con la comunicación contemporanea. La velocidad verborragica y el fuego cruzado de los interlocutores hace que se produzca, como se conoce en redes informaticas, una interrupción, que da por resultado un bache en la fluidez de intercambio de ideas. Esto produce una eventual ruptura de comunicación verbal y tal vez una discusión a los gritos por parte de uno de los dos interlocutores, o los dos.
Esta distorsion verbal nos lleva a conflictos severos, donde los personajes principales (los interlocutores), se veran afectados emocionalmente, a tal punto de generar una anomalia en la comunicación. En efecto a medida que pasen los años esto se ira diluyendo y quedara en la nada como un mal recuerdo.
Pero encaremos una discusión en donde dos personajes exponen ideas en contrapocision. Uno expondra su idea y el otro expondra la suya en opocision. Esto lleva a un choque, donde nadie sale ganando hasta que alguno de los expositores de ideas termine con una falacia intelectual graciosa o comente un chiste con respecto a lo hablado en el intercambio de pensamientos, llevando la discusión a una dilusion hipócrita.
Queremos recalcar que este metodo de diluir las discusiones es de larga data, ya se practicaba en los albores de la humanidad. El tiempo perfecciono este metodo hasta que hoy lo conocemos como la chicana y otros etc.
Importa mucho que status social se tenga en dicha discucion . Entoces si se tiene una clase alta como status, la discusión sera entonces a favor tacito de el de mas poderoso monetario e ira en detrimento de cualquier clase por debajo de este ultimo.
El resultado entonces se dara no por nivel intelectual si no por poder de status, imagen de status y los secuaces que se tenga de apollo.
Una discusión tambien se ganara con otro tipo de status, y es el status de valor agregado, por ejemplo podemos citar un deportista habilidoso o un artista virtuoso. En este caso la influencia que estos ultimos tendran sobre la masa se debe a los meritos obtenidos , su virtuocidad y sus talentos, esto llevara a tener poder de convocatoria, que llevara a tener poder de retorica, que llevara a tener poder economico, que llevara a tener influencia en los medios de comunicación , que llevara a tener status social y respeto social, y en algunos casos, respeto intelectual.
Una variante de victoria discucional se da en los empleadores.
Un empleador del tipo que sea, contratara a una persona para una tarea especifica laboral. A medida que pase el tiempo esta tarea especifica ira agrandando los limites acordados, osea se iran agregando tareas hasta llegar a una punto de ruptura. Lo que pasa a continuación es una discusión del empleado en contrapocision del empleador. Como todos ya sabemos ganara el empleador, ya sea que el empleado trate de evitar males mayores como sanciones diciplinarias o lo despidan con razon o no, siempre ganara el empleador. Casi podriamos afirmar que tal discusión y sus conflictos se debe a dos idiomas diferentes, como dos dialectos de distintas partes del mundo. No habra entendimiento entre empleado y empleador, hasta el punto de generar violencia por la falta de fluidez comunicacional.
Nombremos otra disfuncion de comunicación . La discuicion autista , esta terrible degeneracion de intercambio de palabras se debe a que uno de los dos interlocutores expone sus ideas como unicas e irrepetibles, es mas no deja exponer al adversario ni una idea, dejando por sentado que sus premisas son irrefutables.
Esto lleva a un eventual cansancio de su adversario, que tirara por tierra las ideas propias para no generar conflicto o se entrara a una discusión acalorada en donde no se llegara a nada positivo, infundiendo mas conflicto todavía del que ya existia.
Como una variante de la ya expuesta nos encontramos con la discusión patriarca, que como la anterior nos encontramos con un expositor autista, con la diferencia que el expositor tambien tendra la particularidad de creerce el hacedor de la humanidad misma y el creador de todo hecho cultural, dando por resultado un erudito en todos los conocimientos de la humanidad. Logicamente esto existira solo en la mente del expositor autista.
Una ultima anomalia comunicacional se dara en el expositor no oyente, que dara por resultado una negativa a oir las ideas del otro interlocutor, ninguneando como ente fisico o ser viviente al adversario discucional. Se trata de alguien que desprecia al otro por su nivel social o intelectual y no valoriza las ideas como algo formal. Como si lo expuesto por el adversario careciera de peso intelectual. Esto conlleva a resultados fulminantes para ambos interlocutores hasta llegar a la violencia fisica.
Como cierre podemos decir que ya sea clases sociales o negaciones intelectuales o ambas, cada persona tendra un status por lo obtenido ya sea por herencia o a lo largo de los años. Todo dependera de lo que nos toque en suerte, osea que cuna tengamos.
Entonces dependera de cual halla sido nuestra suerte de nacimiento y quienes sean nuestros padres y su nivel de influencia. Habra exepciones a la regla pero seran los menos.
El grueso estara supeditado a factores de destino, si se cree en el y la region territorial del mundo donde nazcamos, para tener una posibilidad mayor de zafar dentro de los canones de las discusiones, que en definitiva nos daran una mejor o peor vida.
Merodeando en un cumulo de pensamiento subterraneo, nos encontramos con diferentes estipulaciones de lo que podria ser una verdad aparente. La subyasencia de las premisas requeridas no es mas que una fortuna encontrada por asar en medio de la nada. En equiparación a las premisas se encuentra nuestro idioma, violento, mordaz, espurio, repetitivo, veloz, demandante, verborragico y por ultimo ineficaz.
Se produce el efecto llamado como “síndrome tres chiflados”. Los tres personajes mitico-comicos de la recordada serie trataban de entrar al mismo tiempo por una puerta con resultados catastroficos, ya que se atoraban contra el marco de la puerta al querer pasar atropellandoce con sus cuerpos. Esto mismo pasa con la comunicación contemporanea. La velocidad verborragica y el fuego cruzado de los interlocutores hace que se produzca, como se conoce en redes informaticas, una interrupción, que da por resultado un bache en la fluidez de intercambio de ideas. Esto produce una eventual ruptura de comunicación verbal y tal vez una discusión a los gritos por parte de uno de los dos interlocutores, o los dos.
Esta distorsion verbal nos lleva a conflictos severos, donde los personajes principales (los interlocutores), se veran afectados emocionalmente, a tal punto de generar una anomalia en la comunicación. En efecto a medida que pasen los años esto se ira diluyendo y quedara en la nada como un mal recuerdo.
Pero encaremos una discusión en donde dos personajes exponen ideas en contrapocision. Uno expondra su idea y el otro expondra la suya en opocision. Esto lleva a un choque, donde nadie sale ganando hasta que alguno de los expositores de ideas termine con una falacia intelectual graciosa o comente un chiste con respecto a lo hablado en el intercambio de pensamientos, llevando la discusión a una dilusion hipócrita.
Queremos recalcar que este metodo de diluir las discusiones es de larga data, ya se practicaba en los albores de la humanidad. El tiempo perfecciono este metodo hasta que hoy lo conocemos como la chicana y otros etc.
Importa mucho que status social se tenga en dicha discucion . Entoces si se tiene una clase alta como status, la discusión sera entonces a favor tacito de el de mas poderoso monetario e ira en detrimento de cualquier clase por debajo de este ultimo.
El resultado entonces se dara no por nivel intelectual si no por poder de status, imagen de status y los secuaces que se tenga de apollo.
Una discusión tambien se ganara con otro tipo de status, y es el status de valor agregado, por ejemplo podemos citar un deportista habilidoso o un artista virtuoso. En este caso la influencia que estos ultimos tendran sobre la masa se debe a los meritos obtenidos , su virtuocidad y sus talentos, esto llevara a tener poder de convocatoria, que llevara a tener poder de retorica, que llevara a tener poder economico, que llevara a tener influencia en los medios de comunicación , que llevara a tener status social y respeto social, y en algunos casos, respeto intelectual.
Una variante de victoria discucional se da en los empleadores.
Un empleador del tipo que sea, contratara a una persona para una tarea especifica laboral. A medida que pase el tiempo esta tarea especifica ira agrandando los limites acordados, osea se iran agregando tareas hasta llegar a una punto de ruptura. Lo que pasa a continuación es una discusión del empleado en contrapocision del empleador. Como todos ya sabemos ganara el empleador, ya sea que el empleado trate de evitar males mayores como sanciones diciplinarias o lo despidan con razon o no, siempre ganara el empleador. Casi podriamos afirmar que tal discusión y sus conflictos se debe a dos idiomas diferentes, como dos dialectos de distintas partes del mundo. No habra entendimiento entre empleado y empleador, hasta el punto de generar violencia por la falta de fluidez comunicacional.
Nombremos otra disfuncion de comunicación . La discuicion autista , esta terrible degeneracion de intercambio de palabras se debe a que uno de los dos interlocutores expone sus ideas como unicas e irrepetibles, es mas no deja exponer al adversario ni una idea, dejando por sentado que sus premisas son irrefutables.
Esto lleva a un eventual cansancio de su adversario, que tirara por tierra las ideas propias para no generar conflicto o se entrara a una discusión acalorada en donde no se llegara a nada positivo, infundiendo mas conflicto todavía del que ya existia.
Como una variante de la ya expuesta nos encontramos con la discusión patriarca, que como la anterior nos encontramos con un expositor autista, con la diferencia que el expositor tambien tendra la particularidad de creerce el hacedor de la humanidad misma y el creador de todo hecho cultural, dando por resultado un erudito en todos los conocimientos de la humanidad. Logicamente esto existira solo en la mente del expositor autista.
Una ultima anomalia comunicacional se dara en el expositor no oyente, que dara por resultado una negativa a oir las ideas del otro interlocutor, ninguneando como ente fisico o ser viviente al adversario discucional. Se trata de alguien que desprecia al otro por su nivel social o intelectual y no valoriza las ideas como algo formal. Como si lo expuesto por el adversario careciera de peso intelectual. Esto conlleva a resultados fulminantes para ambos interlocutores hasta llegar a la violencia fisica.
Como cierre podemos decir que ya sea clases sociales o negaciones intelectuales o ambas, cada persona tendra un status por lo obtenido ya sea por herencia o a lo largo de los años. Todo dependera de lo que nos toque en suerte, osea que cuna tengamos.
Entonces dependera de cual halla sido nuestra suerte de nacimiento y quienes sean nuestros padres y su nivel de influencia. Habra exepciones a la regla pero seran los menos.
El grueso estara supeditado a factores de destino, si se cree en el y la region territorial del mundo donde nazcamos, para tener una posibilidad mayor de zafar dentro de los canones de las discusiones, que en definitiva nos daran una mejor o peor vida.
jueves 1 de enero de 2009
SI EL VINO VIENE VIENE LA VIDA!!!
LA COCINA DE LAS PALABRAS I
Todos se preguntan como fue que llegamos a esto?. Como fue que nuestro idioma y garabatos gestuales terminaron en esta confluencia de pensamientos exoticos y tan populares?.
En esta serie de entregas sin tiempo, lo hiremos dilucidando hasta llegar a conformar una especie de pensamiento parecido a los grandes padres de las palabras y sus colaboradores.
No estamos aquí queriendo decir que dejaremos claro el origen del lenguaje, porque estariamos siendo demasiado sobervios, sino por el contrario sera una forma de vislumbrar a nuestras palabras mas cotidianas y su significado mas evidente. El origen de las palabras y su significado mas significativo.
En el caso de nuestra primera entrega nos adentraremos en las entrañas de la palabra “VINO”, si, el vino que nos da tanto placer a la hora de acompañar una comida o para tomarlo simplemente para olvidar penas.
La historia de la palabra “VINO” se remonta al siglo 10 AC, alli un hombre llamado JIVARO GARROTE empesaria a dar utilidad a las vides o uvas, por accidente. La creación de un protovino le dio fama y riqueza interminables. Desde luego que ese producto de los dioses, esa sangre del mismisimo dios, tenia que tener un nombre. GARROTE lo llamo JUGO DE CHINCHE, dando el primer nombre a una particular fruta que se convertia en fluido bebible.
A lo largo de los siglos ese nombre perduro con fuerza y determinación persistentes. Ya en el siglo 8 AC, por medio de TREMULO RESUSIT se crea una nueva forma de procesar esta famosa uva y es asi como este proceso hace el JUGO DE CHINCHE mas sabroso y con consecuencias fortuitas para RESUSIT. No sera tan bueno para la población que se adentra en un mundo desconocido y fatal. Las grandes poblaciones adoptan esta bebida como principal forma de festejar aniversarios u otros onomasticos. Esto lleva a una adiccion importante y se desbarata la sociedad como se la conocia hasta entonces.
En los siglos venideros habra gran cantidad de muertes sin sentido y se crearan centros de atención al chupador.
Las tecnologías avansan y el proceso del JUGO DE CHINCHE tambien , ROCCO BIANCHI en el siglo 2 AC crea un proceso en el cual el JUGO DE CHINCHE, pasa a llamarse MABEL, inspirandoce en su esposa ya fallecida. En los años siguientes este nombre se ira deformando primero se cambia MALBEL, ya que BIANCHI se da cuenta que el JUGO DE CHINCHE es un MAL necesario como su esposa ya muerta. Luego lo cambiara a MC cuyas siglas quieren decir Mabel conchuda, pero este nombre no duro mucho y se cambio a MALBEC unificando todas las ideas ya expuestas.
A 1200 kilometros de alli un joven SIMON LATITUD33, se dedicaba a estudiar las formas de destilar todo tipo de bebidas y por casulidad se encuentra con una forma de destilar y fermentar a el JUGO DE CHINCHE. Esta fermentación hace que el 12 de abril de hace un bocha de años se cree el MELO, llamado asi por su insistente sabor y su aroma fulminante. La sigla se componia de MERSA por una parte LOTE. Ya que en su bodega personal tenia mejores bebidas. Los fans de SIMON luego de muchos años cambiaran el nombre a el mas conocido en estos tiempos, MERLOT. 100 años después HANZEL SENETINER se encuentra con su amante en una situación complicada . Este encuentro infortunado en una caballeriza hace que los descubran por los relinchos de los caballos. Es encarcelado y llevado preso. Luego de 7 años de desdichaen los calabozos lo llevan para el cumplimiento de la ultima estadia de condena, a el MONASTERIO DE LOS HERMANOS TRAVADICTINOS. Alli aprendera el arte de la destilación de bebidas reconfortantes. Los sacerdotes son bastante tomadores y fabrican bebidas de alto octanaje. Los hermanos son un desecho de la sociedad ya que en la epoca habian travestis , el gobierno los confina a dedicarle una vida entera a dios y sus evangelios, rechazando todo tipo de contacto lacivo y adoptando las laceraciones fisicas por medio de cadenas calientes.
Todo esto hace mella en HANZEL, a tal punto que se interna en las bodegas a beber sin medida. Pero en una de esas incursiones se tropieza con un barril y este se cae abierto dentro de una tolva llena de JUGO CHINCHE. Este accidente le hace crear una nueva forma de JUGO CHINCHE, llamado HSRYA. Las siglas desmenusadas quieren decir HANZEL SENETINER REVOLUCIONARIO Y ALCOHOLICO, las siglas se iran acomodando para que finalmente quede SYRAH .
A fines de siglo 4 DC YNOS COLON se encuentra en la region de ESPURCIA, mas precisamente en las cadenas montañosas. Su ubicación se debe a que alli tiene un viñedo de caracteristicas especiales. Luego de 15 largos años de cultivar la uva CHINCHE se encuentra con una variedad distinta, esta variedad se debe a un raro hongo que ataca a estas vides persistentemente. El hongo hace que la uva tome un gusto por demas profundo y desagradable, que luego se transformara en una fina especialidad de YNOS. Este raro descubrimiento le concede una nueva variedad del JUGO CHINCHE, llamado CHARDONNAY, este nombre se debe a una serie de acontecimientos favorables para YNOS que le valieron el descubrimiento. CHARDO es la denominación del hongo, NICANORA NICASIA ALMENDI YNOS, le agrega esta sigla en honor a su madre y el agregado de su nombre es como la firma del artista.
Luego de desvariar por algunas paginas nos damos cuenta que no hablamos de la historia del nombre que mencionamos y que nos acupa. La palabra VINO es inventada en el siglo 7 DC por medio de RAMON CHUPETINI, de origen desconocido. En los albores de su juventud este proxeneta le daba mucho al tinto y llamaba siempre a su hermanita menor con motivo de encargarle bebidas para saciar su falta de JUGO CHINCHE.
Cuando pasaba mucho tiempo esperando a su hermanita, le reclamaba a su madre con insistencia, “y vino, vino , vino Juana!!!!”.
Desde ese simple reclamo se hizo una costumbre popular reclamar si vino Juana. Tan fuerte fue esa petición que toda la población lo adopta como muletilla, dejando de lado el nombre JUGO DE CHINCHE. Desde ese entonces quedo fuerte la palabra VINO, como denominación del JUGO CHINCHE.
Luego en años subsiguientes y como catalizacion de esto mismo se inventara la DAMAJUANA en honor a la hermanita de CHUPETINI.
Todos se preguntan como fue que llegamos a esto?. Como fue que nuestro idioma y garabatos gestuales terminaron en esta confluencia de pensamientos exoticos y tan populares?.
En esta serie de entregas sin tiempo, lo hiremos dilucidando hasta llegar a conformar una especie de pensamiento parecido a los grandes padres de las palabras y sus colaboradores.
No estamos aquí queriendo decir que dejaremos claro el origen del lenguaje, porque estariamos siendo demasiado sobervios, sino por el contrario sera una forma de vislumbrar a nuestras palabras mas cotidianas y su significado mas evidente. El origen de las palabras y su significado mas significativo.
En el caso de nuestra primera entrega nos adentraremos en las entrañas de la palabra “VINO”, si, el vino que nos da tanto placer a la hora de acompañar una comida o para tomarlo simplemente para olvidar penas.
La historia de la palabra “VINO” se remonta al siglo 10 AC, alli un hombre llamado JIVARO GARROTE empesaria a dar utilidad a las vides o uvas, por accidente. La creación de un protovino le dio fama y riqueza interminables. Desde luego que ese producto de los dioses, esa sangre del mismisimo dios, tenia que tener un nombre. GARROTE lo llamo JUGO DE CHINCHE, dando el primer nombre a una particular fruta que se convertia en fluido bebible.
A lo largo de los siglos ese nombre perduro con fuerza y determinación persistentes. Ya en el siglo 8 AC, por medio de TREMULO RESUSIT se crea una nueva forma de procesar esta famosa uva y es asi como este proceso hace el JUGO DE CHINCHE mas sabroso y con consecuencias fortuitas para RESUSIT. No sera tan bueno para la población que se adentra en un mundo desconocido y fatal. Las grandes poblaciones adoptan esta bebida como principal forma de festejar aniversarios u otros onomasticos. Esto lleva a una adiccion importante y se desbarata la sociedad como se la conocia hasta entonces.
En los siglos venideros habra gran cantidad de muertes sin sentido y se crearan centros de atención al chupador.
Las tecnologías avansan y el proceso del JUGO DE CHINCHE tambien , ROCCO BIANCHI en el siglo 2 AC crea un proceso en el cual el JUGO DE CHINCHE, pasa a llamarse MABEL, inspirandoce en su esposa ya fallecida. En los años siguientes este nombre se ira deformando primero se cambia MALBEL, ya que BIANCHI se da cuenta que el JUGO DE CHINCHE es un MAL necesario como su esposa ya muerta. Luego lo cambiara a MC cuyas siglas quieren decir Mabel conchuda, pero este nombre no duro mucho y se cambio a MALBEC unificando todas las ideas ya expuestas.
A 1200 kilometros de alli un joven SIMON LATITUD33, se dedicaba a estudiar las formas de destilar todo tipo de bebidas y por casulidad se encuentra con una forma de destilar y fermentar a el JUGO DE CHINCHE. Esta fermentación hace que el 12 de abril de hace un bocha de años se cree el MELO, llamado asi por su insistente sabor y su aroma fulminante. La sigla se componia de MERSA por una parte LOTE. Ya que en su bodega personal tenia mejores bebidas. Los fans de SIMON luego de muchos años cambiaran el nombre a el mas conocido en estos tiempos, MERLOT. 100 años después HANZEL SENETINER se encuentra con su amante en una situación complicada . Este encuentro infortunado en una caballeriza hace que los descubran por los relinchos de los caballos. Es encarcelado y llevado preso. Luego de 7 años de desdichaen los calabozos lo llevan para el cumplimiento de la ultima estadia de condena, a el MONASTERIO DE LOS HERMANOS TRAVADICTINOS. Alli aprendera el arte de la destilación de bebidas reconfortantes. Los sacerdotes son bastante tomadores y fabrican bebidas de alto octanaje. Los hermanos son un desecho de la sociedad ya que en la epoca habian travestis , el gobierno los confina a dedicarle una vida entera a dios y sus evangelios, rechazando todo tipo de contacto lacivo y adoptando las laceraciones fisicas por medio de cadenas calientes.
Todo esto hace mella en HANZEL, a tal punto que se interna en las bodegas a beber sin medida. Pero en una de esas incursiones se tropieza con un barril y este se cae abierto dentro de una tolva llena de JUGO CHINCHE. Este accidente le hace crear una nueva forma de JUGO CHINCHE, llamado HSRYA. Las siglas desmenusadas quieren decir HANZEL SENETINER REVOLUCIONARIO Y ALCOHOLICO, las siglas se iran acomodando para que finalmente quede SYRAH .
A fines de siglo 4 DC YNOS COLON se encuentra en la region de ESPURCIA, mas precisamente en las cadenas montañosas. Su ubicación se debe a que alli tiene un viñedo de caracteristicas especiales. Luego de 15 largos años de cultivar la uva CHINCHE se encuentra con una variedad distinta, esta variedad se debe a un raro hongo que ataca a estas vides persistentemente. El hongo hace que la uva tome un gusto por demas profundo y desagradable, que luego se transformara en una fina especialidad de YNOS. Este raro descubrimiento le concede una nueva variedad del JUGO CHINCHE, llamado CHARDONNAY, este nombre se debe a una serie de acontecimientos favorables para YNOS que le valieron el descubrimiento. CHARDO es la denominación del hongo, NICANORA NICASIA ALMENDI YNOS, le agrega esta sigla en honor a su madre y el agregado de su nombre es como la firma del artista.
Luego de desvariar por algunas paginas nos damos cuenta que no hablamos de la historia del nombre que mencionamos y que nos acupa. La palabra VINO es inventada en el siglo 7 DC por medio de RAMON CHUPETINI, de origen desconocido. En los albores de su juventud este proxeneta le daba mucho al tinto y llamaba siempre a su hermanita menor con motivo de encargarle bebidas para saciar su falta de JUGO CHINCHE.
Cuando pasaba mucho tiempo esperando a su hermanita, le reclamaba a su madre con insistencia, “y vino, vino , vino Juana!!!!”.
Desde ese simple reclamo se hizo una costumbre popular reclamar si vino Juana. Tan fuerte fue esa petición que toda la población lo adopta como muletilla, dejando de lado el nombre JUGO DE CHINCHE. Desde ese entonces quedo fuerte la palabra VINO, como denominación del JUGO CHINCHE.
Luego en años subsiguientes y como catalizacion de esto mismo se inventara la DAMAJUANA en honor a la hermanita de CHUPETINI.
domingo 28 de diciembre de 2008
desde alli a la eternidad
CREENCIAS POPULARES IV
Hace mas de 200 años existe una costumbre popular que moviliza a mas de 120000 hombres y mujeres de la comunidad JUBAREÑA. El rey sol y la reina luna hacen de las suyas por la noche y procrean a las estrellas en virtud de los pedidos, estos a su vez caen a la tierra en forma de cosechas productivas.
El famoso cacique EBARISTO MONCHO ya en los siglos pasados habia instrumentado una forma particular de elevar los ruegos a el PADRE CIELO, para que fuesen escuchados.
Un sin fin de TOTEMS se han eregido en torno a estas costumbres populacheras, el mas conocido es el TOTEM HAM, importado de Inglaterra, este tenia la virtud de hacer llover en los climas mas aridos.
Por otra parte las pirámides de ALGODÓN de la tribu ALCHO y su fiel sacerdote OL, han dado muestra acabada de su ferviente devocion, con sus resos incesantes.
Otra muy conocida figura erigida en la zona, son las CABEZAS DE RUJERI, imponentes esculturas labradas a mano, de mas de 3 toneladas cada una, constituyen una verdadera obra de arte por su concepción y que dan una fuerte y marcada prueba de las creencias populares y su favoritismo.
Como olvidar la RUINAS de STONEROLLING, cruzando el pacifico. Esta colosal obra nos deja enseñanza y cultura ancestral, se contituyen de 8 piedras dispuetas en circulo con grabados rupestres de los primeros recitales a campo abierto.
No hemos de olvidar el PALACIO DE EL TAJO DE MAJO, de origen español, este es una demostración de amor a las costumbre y sobre todo a una mujer. Cuenta la leyenda que dicho palacio se construyo con motivo de deificar a la esposa del REY PACO VII, se instituyo en la carta magna de 1789 y se hostigo por varios años a el PAPA JUANETE V, para que sea incluida como santa.
En los años de la revolucion industrial, se crea una sociedad secreta llamada de LOS VAPOREROS, que rendian culto a toda aquella maquina a vapor que existiera. Luego se crearia la SOCIEDAD MASONICA DE VAPORIEROS DE 1888, y que fuera un puntapié inicial para crear tambien EL SINDICATO DE VAPOREROS DE 1889 y que seria muy fuerte para respaldar ciertos estados en el viejo mundo.
Ya en la era moderna se crea LA IGLESIA JORGE MONEY WASHINGTON, sus actividades cubren entre otras cosas, resarle a su unico dios, que es la guita. Esta religión hara estragos en los años venideros y sera uno de los pilares fundamentales para no caer en la ignomia economica. Este deismo comprende desde la moneda dólar hasta un peso bolivariano, es que la religión dice en la BIBLIA DEL AHORRISTA, que existe un solo dios y que a veces se llega por distinto camino osea por distinta denominación de moneda , pero que el destino es el mismo. En años sucesivos esta religión se ira faccionando hasta llegar a algunas religiones muy peculiares, como es la religión de los BAHAMENIOS, estos feligreses que se visten de cuerpo entero con sus billetes ganados en buena o mala ley, resan al DIOS ESTERLINO, sus rituales muy peligrosos por cierto versan de quemar a sus pares ya en bancarrota.
Otra deformación de esta primogenita religión seria la de los PETESBURGUEÑOS que cada dos dias resan al dios BOLSA DE VALORES, para recibir una cosecha de dinero fructifera y asi acumular dinero para 200 generaciones. Dicho rezo consiste en tomar mucho wisqui hasta las 3 de la mañana y luego echar o expulsar todo lo vevido por la boca.
Pero si seguimos adelante en el tiempo nos encontramos con una nueva forma de deificamiento, la ciencia. En los años que vendran primero se genera un TEMPLO llamado TEMPLO CHIP y que uno de sus rituales es quedarce como opa todo el dia frente a un aparato electronico. Siguiendo este segmento en la linea de tiempo nos encontramos con la religión de los CYBERPELOTUDOS, que consta de 7000 mandamientos que solo unos cuantos pelotudos conocen. Los “pelotudos” como asi se llaman , son fieles hasta el hartazgo y su consuetudinaria religión los obliga, 1- no te bañaras ni de dia ni de noche, 2 -tendras tendencias androginas en lo que a sexo se refiere, 3- estaras todo el tiempo a punto de un ataque de nervios y por ultimo 4- te manoseras las partes erogenas todo el tiempo, aunque estes viendo un canapé.
La ramificacion de religiones hace que cada uno tenga una atomizacion de pensamiento y que como todos sabemos se empiece a unificar una forma de pensamiento tasito, que es que cada uno es un ser unico y genial, desdeniando al otro por no estar a la altura de sus circunstancias.
Todo esto nos lleva a una costumbre de antaño. La MERLOT era una fiesta patronal. Esta fiesta tenia el motivo de rezar a el DIOS COSME y la DIOSA CHELA, ambos dueños de el mercadito de la zona. Estos resos generaban en la población beneficios transcendentales, ya que lograban sacar los productos del mercadito de la forma mas vieja del mundo. El DIOS COSME y la DIOSA CHELA les daban fiado a toda la población.
Para no olvidar es el culto que se le rendia a el DIOS AGARRATENIENTE, que daba trabajo y vida insalubre a mas de las tres cuartas partes de la población desinstruida. Los resos se hacian por la noche con mucha ginebra.
La humanidad a lo largo de los años a encontrado bases para echar por tierra creencias absurdas apoyandose en las religiones que en este aposte nombramos. El refuerzo en el carácter y sus altos valores morales han hecho un mundo mejor y mas justo donde todos vivimos en comunidad y armonia. Mala palabra seran entonces para estos aglutinamientos de personas las pobreza y la falta de educación. Podemos quedarnos tranquilos, el mundo descansa en paz mientra exista esta variedad de religiones, que como dijo un famoso filoso:” El hombre es un animal de costumbre , el estupido es capaz de tropezar dos veces con la misma piedra”.
Hace mas de 200 años existe una costumbre popular que moviliza a mas de 120000 hombres y mujeres de la comunidad JUBAREÑA. El rey sol y la reina luna hacen de las suyas por la noche y procrean a las estrellas en virtud de los pedidos, estos a su vez caen a la tierra en forma de cosechas productivas.
El famoso cacique EBARISTO MONCHO ya en los siglos pasados habia instrumentado una forma particular de elevar los ruegos a el PADRE CIELO, para que fuesen escuchados.
Un sin fin de TOTEMS se han eregido en torno a estas costumbres populacheras, el mas conocido es el TOTEM HAM, importado de Inglaterra, este tenia la virtud de hacer llover en los climas mas aridos.
Por otra parte las pirámides de ALGODÓN de la tribu ALCHO y su fiel sacerdote OL, han dado muestra acabada de su ferviente devocion, con sus resos incesantes.
Otra muy conocida figura erigida en la zona, son las CABEZAS DE RUJERI, imponentes esculturas labradas a mano, de mas de 3 toneladas cada una, constituyen una verdadera obra de arte por su concepción y que dan una fuerte y marcada prueba de las creencias populares y su favoritismo.
Como olvidar la RUINAS de STONEROLLING, cruzando el pacifico. Esta colosal obra nos deja enseñanza y cultura ancestral, se contituyen de 8 piedras dispuetas en circulo con grabados rupestres de los primeros recitales a campo abierto.
No hemos de olvidar el PALACIO DE EL TAJO DE MAJO, de origen español, este es una demostración de amor a las costumbre y sobre todo a una mujer. Cuenta la leyenda que dicho palacio se construyo con motivo de deificar a la esposa del REY PACO VII, se instituyo en la carta magna de 1789 y se hostigo por varios años a el PAPA JUANETE V, para que sea incluida como santa.
En los años de la revolucion industrial, se crea una sociedad secreta llamada de LOS VAPOREROS, que rendian culto a toda aquella maquina a vapor que existiera. Luego se crearia la SOCIEDAD MASONICA DE VAPORIEROS DE 1888, y que fuera un puntapié inicial para crear tambien EL SINDICATO DE VAPOREROS DE 1889 y que seria muy fuerte para respaldar ciertos estados en el viejo mundo.
Ya en la era moderna se crea LA IGLESIA JORGE MONEY WASHINGTON, sus actividades cubren entre otras cosas, resarle a su unico dios, que es la guita. Esta religión hara estragos en los años venideros y sera uno de los pilares fundamentales para no caer en la ignomia economica. Este deismo comprende desde la moneda dólar hasta un peso bolivariano, es que la religión dice en la BIBLIA DEL AHORRISTA, que existe un solo dios y que a veces se llega por distinto camino osea por distinta denominación de moneda , pero que el destino es el mismo. En años sucesivos esta religión se ira faccionando hasta llegar a algunas religiones muy peculiares, como es la religión de los BAHAMENIOS, estos feligreses que se visten de cuerpo entero con sus billetes ganados en buena o mala ley, resan al DIOS ESTERLINO, sus rituales muy peligrosos por cierto versan de quemar a sus pares ya en bancarrota.
Otra deformación de esta primogenita religión seria la de los PETESBURGUEÑOS que cada dos dias resan al dios BOLSA DE VALORES, para recibir una cosecha de dinero fructifera y asi acumular dinero para 200 generaciones. Dicho rezo consiste en tomar mucho wisqui hasta las 3 de la mañana y luego echar o expulsar todo lo vevido por la boca.
Pero si seguimos adelante en el tiempo nos encontramos con una nueva forma de deificamiento, la ciencia. En los años que vendran primero se genera un TEMPLO llamado TEMPLO CHIP y que uno de sus rituales es quedarce como opa todo el dia frente a un aparato electronico. Siguiendo este segmento en la linea de tiempo nos encontramos con la religión de los CYBERPELOTUDOS, que consta de 7000 mandamientos que solo unos cuantos pelotudos conocen. Los “pelotudos” como asi se llaman , son fieles hasta el hartazgo y su consuetudinaria religión los obliga, 1- no te bañaras ni de dia ni de noche, 2 -tendras tendencias androginas en lo que a sexo se refiere, 3- estaras todo el tiempo a punto de un ataque de nervios y por ultimo 4- te manoseras las partes erogenas todo el tiempo, aunque estes viendo un canapé.
La ramificacion de religiones hace que cada uno tenga una atomizacion de pensamiento y que como todos sabemos se empiece a unificar una forma de pensamiento tasito, que es que cada uno es un ser unico y genial, desdeniando al otro por no estar a la altura de sus circunstancias.
Todo esto nos lleva a una costumbre de antaño. La MERLOT era una fiesta patronal. Esta fiesta tenia el motivo de rezar a el DIOS COSME y la DIOSA CHELA, ambos dueños de el mercadito de la zona. Estos resos generaban en la población beneficios transcendentales, ya que lograban sacar los productos del mercadito de la forma mas vieja del mundo. El DIOS COSME y la DIOSA CHELA les daban fiado a toda la población.
Para no olvidar es el culto que se le rendia a el DIOS AGARRATENIENTE, que daba trabajo y vida insalubre a mas de las tres cuartas partes de la población desinstruida. Los resos se hacian por la noche con mucha ginebra.
La humanidad a lo largo de los años a encontrado bases para echar por tierra creencias absurdas apoyandose en las religiones que en este aposte nombramos. El refuerzo en el carácter y sus altos valores morales han hecho un mundo mejor y mas justo donde todos vivimos en comunidad y armonia. Mala palabra seran entonces para estos aglutinamientos de personas las pobreza y la falta de educación. Podemos quedarnos tranquilos, el mundo descansa en paz mientra exista esta variedad de religiones, que como dijo un famoso filoso:” El hombre es un animal de costumbre , el estupido es capaz de tropezar dos veces con la misma piedra”.
viernes 26 de diciembre de 2008
NESTOR
si llegas a leer, en las entradas atom estan las otras historias
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jueves 25 de diciembre de 2008
la historia la escriben los audaces ?
LA COMUNIDAD DEL GANCHILLO
En haras de un bien comun y prestos a encaminar el mundo, JUAN EDUARDO JUGUEMOSLIMPIO, va en busca de un grupo de jóvenes heroes que salven la situación.
Año 1700, epoca en que todo esta convulsionado, la gente se queda sin abanicos a fin de año y todo el transito de carretas es un caos caotico. Como si fuera poco la crisis mundial del tesoro extranjero hace estragos en las pequeñas y grandes economias. A esto tambien se suma una crisis social importante.
El gobernador EUSTAQUIO MANCO da directivas nuevas a su gabinete, con el fin de mejorar la situación acusiante. Una de las medidas es directamente transmitida JUAN EDUARDO JUGUEMOSLIMPIO, este a su vez se la transmite a todos los subordinados politicos. En vista que no pasa naranja, el mismo decide ir a buscar la salvacion para este apotiotico y horrible caso.
Las directivas son simples” traiganme el GANCHILLO, con el la situación sera controlada….”, estas eran las palabras del gobernador. Para esto, JUGUEMOSLIMPIO decide formar un grupo de personas talentosas y llevar a cabo dicha mision lo mas prontamente posible.
Para encontrar al primer integrante del equipo se adentra en las profundidades de la SELVA LAACABA, alli se vera forzado a entregar su virginidad y mas precisamente por popa. Luego de caminar chueco por mas de dos dias consigue encontrar a ULISES CUERVO, gran defensor de el POXI droga local.
En un arrebato de inteligencia JUGUEMOSLIMPIO lo convoca con astucia y este acepta luego de fumarce dos trasatlanticos.
En cuanto al segundo miembro del equipo, se pira para la costa, en donde encuentra distintas versiones. Una de ellas dice que RICO POINT estaria viviendo en las afueras de las TONAINAS, mas exactamente, en TEGUCIGARCAS localidad indígena.
Pues asia alli va y encuentra a este hombre fornido, pero bajito, peludo, pero cabezon.
La charla con POINT se extiende hasta la madrugada y ya en plena borrachera le da el si a JUGUEMOSLIMPIO.
POINT le da el paradero de PETI GROSSO, habitante del BOSQUE DE LA 11/14, donde toma una rara infusión todas las tardes. Se toma la COSTERA GALLEGA y llega a las 19 horas de viaje. Ya alli JUGUEMOSLIMPIO es despojado de sus bienes personales y ultrajado nuevamente por los moradores. En dos dias mas de ultrajo encuentra a PETI GROSSO, hombre petisito y fornido. Este es difícil de convencer, pero al fin y luego de prometerle el oro y el moro, se lo lleva a su gran mision.
Por ultimo quedan dos hermanos JIMENO SADO Y MASOCO SADO, ambos sobrinos de el gran FELIPE LLAVIO SADO DE MASOQUISTA. Es simple, para convencer a estos dos degenerados debe llevarlos a un lugar llamado EL OYO DE MARIO, donde se practican tecnicas demas torturantes y lacivas.
En el discurso inicial y frente a todos los integrantes de la COMUNIDAD DEL GANCHILLO, JUGUEMOSLIMPIO dice: “ En nuestra primera presentacion y como ya se han dado cuenta, nuestra empresa es recuperar un artilugio perdido por los caminos de la historia hasta desembocar en la estupidez humana. El gobernador MANCO me ha dado una mision y es de vital importancia cumplirla al pie de la letra mayuscula.
En los planos que entrego se encuentra la ruta que seguiremos….”.
Y es asi como todos quedaron en autos y se rajaron al primer lugar de busqueda.
El FOSO INUMETI, llamado asi por un general pasado,de borracho, era un pozo gigante donde enterraban a victimas del aparatito buscado, y quizas alli encontrasen algun indicio del GANCHILLO. Pero lo unico que encuentran son restos humanos y tierra, mucha tierra. Se realiza un peritaje, para lo cual los hermanos JIMENO SADO y MASOCO SADO, son arto especialistas. El resultado es insactifactorio, aunque encuentran restos de metales, tales como bronce y hierro. Se las toman y siguiendo el CAMINO GRONE, que ahora esta asfaltado con barro y piedras, se van en busqueda de un segundo lugar historico.
En el CRUCE DE MASLO, encuentran en la prestigiosa FACULTAD DE AGRONOMAS, restos humanos y tierra como antes mencionabamos. Esto se debe que en ciertas epocas por la noche eran centros de atención coactiva a victimas. Nuevamente los hermanos hacen de las suyas y se encuetran con el mismo resultado que el primer terreno explorado. PETI GROSSO se queda anonadado y se formula una inteligente y sagaz pregunta :”? COMO CARAJO TODAVIA NO ENCONTRAMOS NADA…?, gritando fuerte por cierto.
Con olfato explorador ULISES CUERVO se jacta de un material reluciente al otro lado de un montículo, pulido y con forma redonda, cuando se acerca se da cuenta que es tan solo un cacho de tetera vieja desbencijada. Por supuesto MANCO el gobernador esta constantemente en contacto y se entera de los progresos de la comunidad.
Ya en viaje se arma una gran discusión en la carreta y la comunidad esta a punto de disolverce. Luego de un rato JUGUEMOSLIMPIO amaina las cosas y siguen su camino sin decir palabra alguna de todo lo sucedido hasta ese momento.
Tres el numero de la suerte dice SADO, uno de los hermanos, es que se encuentran en FINCA LA CAPRICHOSITA, de JUSTO MOROYBANCO. Alli en el siglo xv se empezo a practicar la GUINCHIADA como se conocia en la epoca. No encuentran un reverendo gramo de metal ni nada que se le parezca, lo que si siguen encontrando es mas esqueletos.
Pero la cuarta es la bencida dice el otro hermano SADO, y se dirigen al CLUB SOCIAL Y DEPORTIVO LAGARCH, muy conocido en la epoca por su sadismo y devocion a las artes del dolor. Y finalmente asi luego de mucho buscar entre escombros encuentran el FAMOSO GANCHILLO, artefacto por demas intimidante y efectivo. Por supuesto lo llevan a la cupula mas alta gubernamental, osea a MANCO y se lo entregan en mano, en una mano porque la otra no esta. Luego este, osea el gobernador, instrumenta el todos los ambitos marciales el GANCHILLO como herramienta pacificadora de la sociedad. En los años que vendran se originara una serie de hechos infortunados, que llevaran al gobernador a ser depostado vivo. Pero eso lo dejo para otra historia mas asombrosa que esta, y mas aterradora.
En haras de un bien comun y prestos a encaminar el mundo, JUAN EDUARDO JUGUEMOSLIMPIO, va en busca de un grupo de jóvenes heroes que salven la situación.
Año 1700, epoca en que todo esta convulsionado, la gente se queda sin abanicos a fin de año y todo el transito de carretas es un caos caotico. Como si fuera poco la crisis mundial del tesoro extranjero hace estragos en las pequeñas y grandes economias. A esto tambien se suma una crisis social importante.
El gobernador EUSTAQUIO MANCO da directivas nuevas a su gabinete, con el fin de mejorar la situación acusiante. Una de las medidas es directamente transmitida JUAN EDUARDO JUGUEMOSLIMPIO, este a su vez se la transmite a todos los subordinados politicos. En vista que no pasa naranja, el mismo decide ir a buscar la salvacion para este apotiotico y horrible caso.
Las directivas son simples” traiganme el GANCHILLO, con el la situación sera controlada….”, estas eran las palabras del gobernador. Para esto, JUGUEMOSLIMPIO decide formar un grupo de personas talentosas y llevar a cabo dicha mision lo mas prontamente posible.
Para encontrar al primer integrante del equipo se adentra en las profundidades de la SELVA LAACABA, alli se vera forzado a entregar su virginidad y mas precisamente por popa. Luego de caminar chueco por mas de dos dias consigue encontrar a ULISES CUERVO, gran defensor de el POXI droga local.
En un arrebato de inteligencia JUGUEMOSLIMPIO lo convoca con astucia y este acepta luego de fumarce dos trasatlanticos.
En cuanto al segundo miembro del equipo, se pira para la costa, en donde encuentra distintas versiones. Una de ellas dice que RICO POINT estaria viviendo en las afueras de las TONAINAS, mas exactamente, en TEGUCIGARCAS localidad indígena.
Pues asia alli va y encuentra a este hombre fornido, pero bajito, peludo, pero cabezon.
La charla con POINT se extiende hasta la madrugada y ya en plena borrachera le da el si a JUGUEMOSLIMPIO.
POINT le da el paradero de PETI GROSSO, habitante del BOSQUE DE LA 11/14, donde toma una rara infusión todas las tardes. Se toma la COSTERA GALLEGA y llega a las 19 horas de viaje. Ya alli JUGUEMOSLIMPIO es despojado de sus bienes personales y ultrajado nuevamente por los moradores. En dos dias mas de ultrajo encuentra a PETI GROSSO, hombre petisito y fornido. Este es difícil de convencer, pero al fin y luego de prometerle el oro y el moro, se lo lleva a su gran mision.
Por ultimo quedan dos hermanos JIMENO SADO Y MASOCO SADO, ambos sobrinos de el gran FELIPE LLAVIO SADO DE MASOQUISTA. Es simple, para convencer a estos dos degenerados debe llevarlos a un lugar llamado EL OYO DE MARIO, donde se practican tecnicas demas torturantes y lacivas.
En el discurso inicial y frente a todos los integrantes de la COMUNIDAD DEL GANCHILLO, JUGUEMOSLIMPIO dice: “ En nuestra primera presentacion y como ya se han dado cuenta, nuestra empresa es recuperar un artilugio perdido por los caminos de la historia hasta desembocar en la estupidez humana. El gobernador MANCO me ha dado una mision y es de vital importancia cumplirla al pie de la letra mayuscula.
En los planos que entrego se encuentra la ruta que seguiremos….”.
Y es asi como todos quedaron en autos y se rajaron al primer lugar de busqueda.
El FOSO INUMETI, llamado asi por un general pasado,de borracho, era un pozo gigante donde enterraban a victimas del aparatito buscado, y quizas alli encontrasen algun indicio del GANCHILLO. Pero lo unico que encuentran son restos humanos y tierra, mucha tierra. Se realiza un peritaje, para lo cual los hermanos JIMENO SADO y MASOCO SADO, son arto especialistas. El resultado es insactifactorio, aunque encuentran restos de metales, tales como bronce y hierro. Se las toman y siguiendo el CAMINO GRONE, que ahora esta asfaltado con barro y piedras, se van en busqueda de un segundo lugar historico.
En el CRUCE DE MASLO, encuentran en la prestigiosa FACULTAD DE AGRONOMAS, restos humanos y tierra como antes mencionabamos. Esto se debe que en ciertas epocas por la noche eran centros de atención coactiva a victimas. Nuevamente los hermanos hacen de las suyas y se encuetran con el mismo resultado que el primer terreno explorado. PETI GROSSO se queda anonadado y se formula una inteligente y sagaz pregunta :”? COMO CARAJO TODAVIA NO ENCONTRAMOS NADA…?, gritando fuerte por cierto.
Con olfato explorador ULISES CUERVO se jacta de un material reluciente al otro lado de un montículo, pulido y con forma redonda, cuando se acerca se da cuenta que es tan solo un cacho de tetera vieja desbencijada. Por supuesto MANCO el gobernador esta constantemente en contacto y se entera de los progresos de la comunidad.
Ya en viaje se arma una gran discusión en la carreta y la comunidad esta a punto de disolverce. Luego de un rato JUGUEMOSLIMPIO amaina las cosas y siguen su camino sin decir palabra alguna de todo lo sucedido hasta ese momento.
Tres el numero de la suerte dice SADO, uno de los hermanos, es que se encuentran en FINCA LA CAPRICHOSITA, de JUSTO MOROYBANCO. Alli en el siglo xv se empezo a practicar la GUINCHIADA como se conocia en la epoca. No encuentran un reverendo gramo de metal ni nada que se le parezca, lo que si siguen encontrando es mas esqueletos.
Pero la cuarta es la bencida dice el otro hermano SADO, y se dirigen al CLUB SOCIAL Y DEPORTIVO LAGARCH, muy conocido en la epoca por su sadismo y devocion a las artes del dolor. Y finalmente asi luego de mucho buscar entre escombros encuentran el FAMOSO GANCHILLO, artefacto por demas intimidante y efectivo. Por supuesto lo llevan a la cupula mas alta gubernamental, osea a MANCO y se lo entregan en mano, en una mano porque la otra no esta. Luego este, osea el gobernador, instrumenta el todos los ambitos marciales el GANCHILLO como herramienta pacificadora de la sociedad. En los años que vendran se originara una serie de hechos infortunados, que llevaran al gobernador a ser depostado vivo. Pero eso lo dejo para otra historia mas asombrosa que esta, y mas aterradora.
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